CARTA PARA A AMANTE DO MARIDO
Cara sócia,
Há uns oito anos eu venho fingindo que não sei de sua existência.
Claro, isso até agora foi bastante desagradável mas, ao mesmo tempo, muito conveniente para mim.
Como você deve saber, meu marido sempre teve um excelente salário.
Imagina, lógico que você sabe, afinal uma mulher bonita como você e com trinta anos, só ficaria mesmo com um homem de cinqüenta e sete anos desde os seus vinte e dois, apenas pelo dinheiro.
Afinal, convenhamos, ele é careca, barrigudo, chato, lerdo e caso você não saiba, não toma banho todos os dias.
Isso sem falar que ele ronca como um urso e sofre de bronquite asmática crônica, o que faz com que ele produza sons ensurdecedores, principalmente à noite.
É óbvio que, quando nos casamos, tudo era diferente.
Ele era esbelto, tinha uma cabeleira invejável, não roncava, a bronquite ainda não existia porque ele não fumava quatro maços de cigarros por dia...
Peguei portanto o filé, você ficou com a muxiba.
Recentemente, encontrei uma carta sua no bolso do paletó dele, onde você dá um ultimato ao infeliz.
"Ou eu ou ela!" (a "ela" sou eu).
Bem que tenho notado que o pobre coitado tem estado nervoso, ansioso e desesperado.
Imagina, se uma peça de museu como ele vai querer perder essa mamata de desfilar por aí com uma mulher como você?
Mas a boa notícia vem agora! Prepare-se, você vai se emocionar! Eu resolvi facilitar as coisas para vocês.
Hoje, pela manhã, pedi o divórcio. Aliás, não sei se você já sabe, agora, no final da tarde, ele me ligou desesperado contando que foi demitido.
Coitadinho, não é mesmo? Há exatamente oito anos ele era Presidente daquela Multinacional.
E você sabia que ele foi demitido por justa causa?
Menina, nem te conto, aqui entre nós, meteu a mão no que não devia. Bem, mas você deve estar se perguntando por que eu não estou tão desesperada como você está agora.
É o seguinte, querida, algumas coisas bastante interessantes têm acontecido na minha vida nessas últimas semanas.
Primeiro, ganhei na mega sena, sozinha, quarenta milhões. Estava acumulada.
Claro que quem foi receber esse dinheirão foi minha irmã, pessoa da minha mais alta confiança, para que o seu barrigudinho não tenha direito a um centavo sequer, e ele, obviamente, ainda não sabe disso.
Mas não fique triste, nem tudo está perdido para vocês.
Eu procurei me informar e descobri que você tem um empreguinho de secretária num escritório de contabilidade, assim poderá comprar o Viagra de que ele tanto precisa.
Quanto a mim, cara sócia, cá estou com um gatão de vinte e oito aninhos, que nunca viu um comprimido desses azuis, exatamente porque não precisa deles.
Ah!... Ouvi dizer que tem uma farmácia que está fazendo promoção, os remédios em geral estão bastante em conta, depois mando o endereço certinho pra você.
Cara sócia, quer dizer, ex-sócia, uma vez que não dividimos mais o mesmo homem, desejo de coração que vocês sejam muito felizes e até dou a minha mão à palmatória que o amor venceu, o seu.
Afinal, eu já não agüentava mais aquela praga vivendo ao meu lado, mas me acomodei por causa dos nossos filhos e também, porque boa ou ruim, tínhamos uma história de anos.
Caso você não saiba, eu tenho quarenta e oito anos e ainda dou um excelente caldo, haja vista que o meu gato tem vinte e oito e nem imagina que eu ganhei na mega sena, portanto não está comigo por dinheiro.
Felicidades!
PS.: Nunca esqueça de colocar gorro e meias no seu barrigudinho na hora de dormir. Ele cisma que assim tosse menos durante a noite (pura ilusão!).
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